La dificultad de poner límites y los costos de no hacerlo: lo que la psicología describe sobre sus dos caras

La psicología clínica describe a la dificultad para poner límites como un patrón aprendido en los primeros años de vida, que se manifiesta en dos sentidos opuestos y que puede revisarse con un tratamiento adecuado. Así lo planteó un trabajo especializado al repasar los cuadros de ansiedad, el resentimiento acumulado y los síntomas físicos que aparecen cuando la persona no logra fijar un tope personal.

El origen en la infancia

Según el material consultado, el límite comienza a formarse desde los primeros meses de vida. El bebé necesita que un afuera lo contenga: el pecho que no siempre está, el no ante el peligro, la espera antes de la satisfacción. Esa frustración, vivida a tiempo, permite construir la diferencia entre uno mismo y el otro, entre el deseo y la realidad. El límite, en esa lectura, no se opone al amor sino que aparece como una de sus formas.

Dos patrones opuestos y sus costos

Cuando ese proceso no se completa bien, aparecen dos patrones frecuentes.

• Quien no puede poner límites: suele haber aprendido que el propio deseo molesta o que decir que no pone en riesgo el vínculo. De adulto, acepta lo que no quiere, tolera lo que le hace daño y se hace cargo de lo que no le corresponde. Los costos son ansiedad, resentimiento acumulado y un cansancio que ningún descanso resuelve, porque es psíquico. Con el tiempo, el cuerpo puede empezar a poner los límites que la persona no puso: dolores sin causa orgánica clara, insomnio y síntomas que aparecen donde la palabra no llegó.
• Quien no tolera el límite ajeno: cualquier no se vive como una ofensa o un desafío. La postura puede parecer fortaleza, pero responde a una imagen frágil de uno mismo que necesita confirmarse venciendo la resistencia del otro. Las relaciones tienden a organizarse alrededor de su voluntad y, a mediano plazo, eso las vacía.

Una tercera posición, posible

Entre los dos extremos, el texto describe un punto intermedio: la capacidad de decir que no sin culpa y de escuchar un no sin sentirlo como amenaza. Llegar hasta allí tiene un costo concreto, porque implica arriesgar el vínculo con alguien de quien se depende, ya sea afectiva o económicamente. Aun así, ese costo suele ser menor que las alternativas que hoy paga quien se queda en cualquiera de los dos polos.

El punto central que destaca el trabajo es que esto no se trata de un rasgo inmodificable de carácter. Se construyó en un momento y, cuando no se construyó bien, puede revisarse. Según la fuente, un tratamiento adecuado ofrece el espacio para aprender a decir hasta acá sin sentir que se traiciona al otro.