Cuando leer un mensaje se convierte en una disputa de pareja: dos psicólogas explican el circuito de la sobreinterpretación

Antes de responder un mensaje que genera malestar, conviene distinguir qué pasó y qué significado se le está asignando a esa situación. Que la pareja haya contestado con pocas palabras es un dato comprobable; que esté molesta es, en cambio, una interpretación. Esa diferencia, que parece menor, es el punto de partida que propone la neuropsicóloga Karina Carreño para desactivar un mecanismo que, según explicó, suele convertir un intercambio trivial en el inicio de una discusión.

Para Carreño, la comunicación directa cumple un rol que la pantalla no puede reemplazar: aportar información concreta que reduce la incertidumbre y, con ella, la reacción de alerta que se dispara cuando el mensaje no coincide con lo esperado. La especialista planteó además que es necesario aprender a convivir con respuestas que no llegan en el momento justo, ya que no siempre es posible obtener una explicación inmediata sobre lo que la otra persona sintió al escribir.

El peso de la emoción propia

La psicóloga Marina Mammoliti sumó a esa lectura una segunda recomendación: revisar qué emoción despierta el intercambio antes de intentar descifrar al otro. Mammoliti sugirió reconocer qué le sucede a cada uno frente al silencio o la respuesta escueta, porque ese cambio de foco —de la conducta del otro hacia el estado propio— es, en su planteo, una de las claves para interrumpir la cadena de interpretaciones y recuperar una conversación directa, sin el peso de la suposición constante.

• Diferenciar el hecho comprobable (una respuesta breve, una demora) de la interpretación que se le adjudica (enojo, desinterés, distancia).
• Reconocer la emoción que aparece antes de responder y regular la ansiedad que esa sensación genera.
• Formular preguntas concretas y directas en lugar de dar por cierta una intención que todavía no fue expresada.
• Aceptar que, en muchos casos, no habrá una respuesta inmediata y aprender a tolerar esa espera.
• Volver a los hechos comprobables y abrir el diálogo antes de que la conjetura se transforme en queja o reproche.

Sobre el origen de ese circuito, Carreño explicó que, cuando falta información sobre los sentimientos o pensamientos del otro, el cerebro intenta completar el vacío y tiende a anticipar lo que no conoce. Para hacerlo recurre a experiencias anteriores, a los propios miedos y a las inseguridades. Así, una demora puede terminar asociada con una pérdida de interés, aunque no existan elementos que permitan sostener esa conclusión.

Mammoliti coincidió en que las experiencias dolorosas previas también condicionan la lectura de las conductas de la pareja. Una necesidad genuina de estar a solas puede ser percibida como indiferencia cuando existe miedo al abandono, y la inseguridad, la baja autoestima o los antecedentes de infidelidad funcionan, según describió, como combustible para la búsqueda de confirmaciones y para los intentos de controlar al otro.

El desgaste aparece cuando esas conjeturas pasan a dirigir las respuestas dentro de la pareja. Carreño describió escenas que se repiten en los consultorios: discusiones originadas en situaciones imaginadas y pedidos reiterados de seguridad que terminan afectando la confianza construida. La coincidencia entre ambas especialistas es que la salida del circuito exige volver a los hechos comprobables y abrir el diálogo antes de que el silencio en la pantalla se transforme en un conflicto que, en muchos casos, nunca estuvo en el mensaje.